十分爱七分泪

花未开

我平生第一次掌心的温暖是她送给我的。
　　
　　那一年，父亲猝逝，母亲一夜之间几乎白了头，不停地啼哭，问我，从今以后，咱们可怎么办呢？
　　
　　父亲在我的心里就是神，无所不能是我经常用来形容他的词。
　　
　　父亲寡言少语，可说的每一句话都掷地有声。
　　
　　然而如同能医者不能自医一样，正当盛年却死于非力。
　　
　　他死了，家里面的顶梁柱也就塌了。
　　
　　追悼会上，母亲被亲戚朋友搀扶着哭得死去活来，我却看着父亲的遗像恍如隔世。
　　
　　邻居们全挤在了狭窄的巷子里看热闹，小声地议论着周家穷了，败了，啧啧地咂着舌头，眼睛里满是欢喜与好奇，探头探脑地窥视着，生怕漏掉一点点的新闻。村里的人大多是和父亲要好的，可现在，我的家散了，在他们的眼里，却看不到一丁点儿同情或温情，有的只是幸灾乐祸。
　　
　　我恨恨地攥紧了拳头，更是恨恨地和那些躲躲闪闪的眼神对视，逼着他们扭过头，退回到属于他们自己的世界里。
　　
　　父亲死了，我哭泣了，眼泪一滴又一滴地落在了他的坟前，是无以言喻的落寞与绝望。
　　
　　直到这一刻，我才真切地意识到，父亲死了，我的世界也就改变了。
　　
　　所谓死，就是意味着消亡，意味着绝裂，意味着没有，意味着虚无，意味着彻头彻尾地改变。
　　
　　那一年，我上初三。
　　
　　如花的花季就在那么一场轰轰烈烈的葬礼中给劫杀了，一切童年的幻想都那么不可思议地结束了，沉淀了，也腐烂了……
　　
　　接下来的日子是恐慌的，我几乎已不习惯和以前的好友们相处，在同学们的欢声笑语中，我感受到了我内心孤独的强大。
　　
　　所以，我想逃，逃得远远的，越远越好。
　　
　　那一年九月，我如愿以偿地踏进了县城里最好高中的校大门。
　　
　　万事皆空的坦然和视死如归的豁达让我在陌生的环境里如鱼得水游刃有余。
　　
　　我已经忘记了与她怎么相识的了，唯一能感受到的就是和她在一起的快乐，从来没有过的快乐。
　　
　　我甚至渴望能够天天和她在一起
　　
　　我想那就是喜欢吧。
　　
　　可我却不敢说出口。
　　
　　我喜欢你，她说。
　　
　　我始料不及以至措手不及。
　　
　　我带你去看我爸爸吧，我想他会喜欢你的。
　　
　　她兴高采烈，我心如刀绞。
　　
　　在满是青冢的山坡上，她突然用她小巧的左手把我暴露在空气中早已冰凉的右手紧紧地扣在了一起，温暖在刹那间充斥着我身体里的每一个细胞。
　　
　　我本能地也紧了紧我的手指头，生怕会突然间失去这份温暖一样。
　　
　　她说，爸爸虽然死了，可是生命仍然要继续往前走，你要快快地长大，扶持妈妈，让自己，也让周围的人都快乐起来，明白吗？
　　
　　我不明白，但我记得很深，视之为生命格言。
　　
　　父亲的死，使我在驟然间失去了生命中最重要的依赖，于是我视她为唯一救命稻草。
　　
　　内心深处，因为父亲的猝然去世而撕开的一方残漏，因她的温言软语而悄悄地得到缝补。
　　
　　那一年，我上高一。
　　
　　十七岁，传说中的雨季。
　　
　　女娲补天的故事在我与她之间凄美地上演，可是精卫填海地悲剧却从此悄悄地埋下了序幕。
　　
　　复读一年后，我奇迹般考上了大学。
　　
　　虽然不是我喜欢的学校，可是我知道我必须要离开故乡了。
　　
　　所谓故乡，就是回不去的地方。
　　
　　当我风风火火地赶到广州去看她时，除了看到了她冷漠的表情以外，我还听到了让我撕心裂肺的分手二字。
　　
　　真正的山穷水尽。
　　
　　人生最绝望的时候，莫过于感觉自己已经走不下去的那一刻。
　　
　　可是，人的一生，如果不品尝一次绝望的滋味，就永远无法看清自己真正放不下的是什么，也永远不会知道真正让自己快乐的是什么。
　　
　　那晚，我哪里都没有去，只是躲在房间里流泪，不停地流泪，心里除了绝望还是绝望，就如这世界上永远不会再有快乐一样。
　　
　　那种绝望和父亲的去世是不同的。
　　
　　父亲的去世使我心伤，而她的离开却让我心碎。
　　
　　我突然间好想回家。
　　
　　一步又一步，心在绝望与疼痛中痉挛，连呼吸的力气都没有了，连分辨的能力都消失了。
　　
　　日子在花开花谢中平稳地滑过，我一天一天的长大。
　　
　　我长成了一个古怪的人，远比同齡人忧郁而沉静。
　　
　　我对生活的要求开始变得极其简单，洋娃娃和冰淇凌已不能再让我展颜。
　　
　　在忧郁和疼痛的撕杀下，我已血痕累累般地早熟。
　　
　　我把对她的爱藏在了一个连我自己都不知道的地方，我开始学会忘记那些让我心痛的回忆，也开始学会了发毒誓永远不要再想她。
　　
　　我想，这世上一定有很多男孩儿是和我一样在爱情的边缘中长大的，可是，像我这般爱得如此深又如此忧伤的人大概只有我一个吧。
　　
　　因为在这世上，她只有一个。
　　
　　那一年，我大一。
　　
　　梦中的象牙塔。
　　
　　清冷的欢喜，清冷的忧伤，连说话和笑容都是清冷的。
　　
　　清凉的夜，清凉的心，连鸟语和花香都是清凉的。
　　
　　为什么还不找女朋友呢？她问我。
　　
　　我们和好吧。
　　
　　我终于还是败下阵来，捐尾重生的美人鱼一双赤脚踩在刀尖上起舞，一边流血一边微笑，或许就是这种心情吧。
　　
　　我等了这么久，我以为自己终于往前走了一步，却发现原来是向后退了几十步，甚至退到了零，退无可退。
　　
　　心在刹那间变得悬悬的。
　　
　　白白咬牙发毒誓，又白白苦苦修行了一年半载，一见到了她，功力全废。不必对方一兵一卒，甚至不必对方一句话，只需简简单单的一个眼神，我早已丢盔弃甲，溃不成军。
　　
　　那一年，我大二。
　　
　　一个不进不退地时间，一种骑虎难下的悲哀。
　　
　　有人说，两情若是久远长时，又岂在朝朝暮暮。
　　
　　我想他是对的，可是我不喜欢。
　　
　　因为，在我的心里，爱一个人并不是生命中最重要的，得到一个人，能够和自己所爱的又爱自己的人生活在一起，那才是真正的快乐，真正的幸福。
　　
　　平平淡淡，可是真真切切……